..Ou 49 maneiras de tornar sua morte mais rápida.
1. Pergunte porque ele não tem uma cicatriz tão estilosa quanto à do Potter.
2. Pergunte se ele tem um ursinho de pelúcia cinza. Se não diga que dará um no próximo aniversário.
3. Acorde-o cantando a música "I will survive..." (Eu sobreviverei...) da Aretha Franklin.
4. Cumprimente-o todas as manhãs com um sarcástico "My Lord, você parece estar ridiculamente simpático hoje".
5. Arrume dois filhotes de cachorro peludo, e diga que essas pequenas bolinhas de pelúcia o fazem lembrar dele e de Harry Potter.
6. Sorria durante uma reunião de Comensais da Morte e diga que você ensinou a ele tudo que ele sabe.
7. Mastige chiclete de boca aberta. Se ele chamar sua atenção, diga que está gostoso e você não tem nenhum outro para dar.
8. Dance o Funk da Galinha Torta. Se você não sabe, chame a Fênix do Dumbledore para te ensinar.
9. Pergunte quando ele tomará banho.
10. Dê palmadinhas na cabeça dele. Dê flores brancas quando seus planos tiverem sido arruinados novamente por alguém da Grifinória.
11. Se você sempre ouve da parte dele "foi como tirar doce de criança", lembre-se de responder "Com certeza, ALGUNS trabalham mais que outros, para que assim os chefes possam dizer que 'foi como tirar doce de criança'". Finalize o comentário com uma gargalhada estridente.
12. Faça cooper no cômodo em que ele dorme.
13. Chame-o de 'O homem-que-deixou-o-garoto-sobreviver'
14. Pergunte por que a Marca Negra não pode parecer algo 'socialmente mais aceitável'.
15. Diga que você prefere conhecer quem inventou o queijo parmesão a participar de planos caóticos como os dele.
16. Cutuque-o.
17. Seja bobo. Bobo, mas feliz.
18. Quando ele lançar um feitiço de alerta na sua direção, desvie e diga ''Awwwww, olhem isso!! Voldiezinho perdeu a mira! Voldiezinho perdeu a mira, perdeeeu!"
19. Tente ensiná-lo a fazer respiração boca-a-boca em alguém inconsciente.
20. Revire os olhos quando ele pedir sua opinião em planejamentos e reuniões, depois diga coisas como 'Você é o chefe, chefe! Você decide, chefe'.
21. Ensine-o a tomar morfina anti-depressiva.
22. Amole-o a respeito de Marvolo. 'Marvolo? Mas o que vem a ser issso?! Detergente pra lavar louça?'
23. Vire um 'recompensador-de-bom-comportamento'. Premie-o com abraços e dê sapos de chocolate quando ele não fizer maldades.
24. Pinte em seu rosto um óculos igual ao do menino-Potter e pergunte se está mais sexy assim.
25. Aparate na sala em que ele está. Desaparate, aparate, desaparate, aparate...
26. Convide-o para uma partida de Pôker. Caso o pedido seja negado, acuse-o de não ter talento para apostas, e como ele pensa em controlar tudo se mal sabe jogar uma coisa simples como baralho.
27. Faça caretas sempre que ele se aproximar.
28. Pergunte, com a mão na cintura 'Você alguma vez TEVE uma namorada? Armagurado assim...'
29. Diga que ele se sentiria melhor se fosse para um centro recuperação emocional, curar as frustrações e traumas.
30. Sempre que ele estiver entrando num lugar, insista em entrar primeiro. Empurre-o, se necessário.
31. Faça de conta que tem nariz de Pinóquio. Quando ele te olhar, diga que apenas está servindo de modelo. "Se continuar mentindo, seu nariz pode ficar assim, ó!"
32. Quando for repreendido, exclame irnonicamente 'Oooooh, você está quebrando meu pequeno coração! Isso é muito feio, menino mau! Menino Mau! Feio, feio!'. Cruze os braços e bata os pés.
33. Encoraje-o sempre: 'pensamento positivo'
34. Pergunte se ele não pode dar a você um arquivo com o nome dos inimigos. Desenhe um a um.
35. Diga que ele fez mal em escolher Quirrel como hospedeiro. E em seguida, fale mal de Quirrel e dele, claro.
36. Diga que ioga poderia tirá-lo do mal caminho, afastar ansiedade e pensamentos negativos.
37. Cante a música 'Mr. Tambourine Man'.
38. Se você o pegar estiver refletindo, use o feitiço "Lumus" para acender uma luz na altura da cabeça dele. Quando ele abrir os olhos para ver quem foi o autor da brincadeira, tire rapidamente e depois coloque outra vez. Quando for admoestardo energicamente, diga, em tom muito ofendido: "Eu só estava tentando ajudar!". Em seguida, faça o que foi recomendado no Item 32.
39. Diga a ele para parar de ser nervoso, estresse mata.
40. Compre uma bolinha de apertar, daquelas para reumáticos, e dê a ele.
41. Enfatize que ele é o único personagem do livro que nunca triunfou após o nascimento de Potter.
42. Chame-o de Tommy-boy.
43. Se ele parecer angustiado, chege perto, faça barulho de Tsc,tsc' e diga : 'Pobre Mestre... deprimido de novo!'
44. Coloque-o na mira da sua varinha e diga: 'Mosquito! Mosquito! Mata mosquito!'
45. Diga que ele fica mais atraente com o rosto escondido num turbante..
46. Frite a serpente de estimação dele, Nagini. E não se esqueça de oferecer-lhe um generoso pedaço.
47. Ensine-o a estralar os dedos, e quando ele fizer para que você pare de encher, bata palmas, dizendo "Eeeeeeeeexcelente!"
48. Rabisque nas paredes a trajetória de Voldemort, desde seus tempos de criança. Enfatize as derrotas com cores fortes.
49. Use a maldição Imperius nos Comensais da Morte. Mande todos ficarem limpando o local em que se encontram, e enquanto limpam, que repitam a mantra 'Tudo ficará limpo, brilhante e bonito!'
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