Gina Weasley
01- Chame ela pelo seu nome inteiro Ginevra Molly Weasley;
02- Fale que ela pare um pimentão podre quando fica brava;
03- Fale que os dentes dela são maiores que o da Mônica;
04- Fale que ela vai se casar com Draco Malfoy;
05- Fale que Harry Potter vai se casar com a Cho Chang;
06- Fale que a cho chang é 10 vezes melhor que ela na cama;
07- Fale que ela é mais feia que a Mcgonagall;
08- Fale que ela vai ter que passar o resto da escola em detenção com Snape;
09- Fale que ela parece o salgueiro lutador de tão descabelada que é;
10- Berre para a escola toda que “GINEVRA USA MEIA PARA PARECER QUE É PEITO”;
Draco Malfoy
01- Chame ele pelo nome inteiro Draco Lucio Malfoy;
02- Fale que ele é idêntico ao pai na personalidade;
03- Fale que ela vai se casar e ter 10 filhos com Ginevra Weasley;
04- Fale que ele é mais feio que Dino Thomas ;
05- Fale que a Pansy o trocou pelo Collin;
06- Fale que ele parece um trasco bêbado;
07- Fale que o cabelo dele parece palha seca;
08- Fale que ele é filho dos weasley;
09- Fale que ele tem um caso secreto com Hermione Granger;
10- Berre para a escola que “DRACO MALFOY É PIOR NA CAMA QUE HARRY POTTER”;
segunda-feira, 25 de janeiro de 2010
sábado, 23 de janeiro de 2010
49 maneiras de irritar lord voldemort
..Ou 49 maneiras de tornar sua morte mais rápida.
1. Pergunte porque ele não tem uma cicatriz tão estilosa quanto à do Potter.
2. Pergunte se ele tem um ursinho de pelúcia cinza. Se não diga que dará um no próximo aniversário.
3. Acorde-o cantando a música "I will survive..." (Eu sobreviverei...) da Aretha Franklin.
4. Cumprimente-o todas as manhãs com um sarcástico "My Lord, você parece estar ridiculamente simpático hoje".
5. Arrume dois filhotes de cachorro peludo, e diga que essas pequenas bolinhas de pelúcia o fazem lembrar dele e de Harry Potter.
6. Sorria durante uma reunião de Comensais da Morte e diga que você ensinou a ele tudo que ele sabe.
7. Mastige chiclete de boca aberta. Se ele chamar sua atenção, diga que está gostoso e você não tem nenhum outro para dar.
8. Dance o Funk da Galinha Torta. Se você não sabe, chame a Fênix do Dumbledore para te ensinar.
9. Pergunte quando ele tomará banho.
10. Dê palmadinhas na cabeça dele. Dê flores brancas quando seus planos tiverem sido arruinados novamente por alguém da Grifinória.
11. Se você sempre ouve da parte dele "foi como tirar doce de criança", lembre-se de responder "Com certeza, ALGUNS trabalham mais que outros, para que assim os chefes possam dizer que 'foi como tirar doce de criança'". Finalize o comentário com uma gargalhada estridente.
12. Faça cooper no cômodo em que ele dorme.
13. Chame-o de 'O homem-que-deixou-o-garoto-sobreviver'
14. Pergunte por que a Marca Negra não pode parecer algo 'socialmente mais aceitável'.
15. Diga que você prefere conhecer quem inventou o queijo parmesão a participar de planos caóticos como os dele.
16. Cutuque-o.
17. Seja bobo. Bobo, mas feliz.
18. Quando ele lançar um feitiço de alerta na sua direção, desvie e diga ''Awwwww, olhem isso!! Voldiezinho perdeu a mira! Voldiezinho perdeu a mira, perdeeeu!"
19. Tente ensiná-lo a fazer respiração boca-a-boca em alguém inconsciente.
20. Revire os olhos quando ele pedir sua opinião em planejamentos e reuniões, depois diga coisas como 'Você é o chefe, chefe! Você decide, chefe'.
21. Ensine-o a tomar morfina anti-depressiva.
22. Amole-o a respeito de Marvolo. 'Marvolo? Mas o que vem a ser issso?! Detergente pra lavar louça?'
23. Vire um 'recompensador-de-bom-comportamento'. Premie-o com abraços e dê sapos de chocolate quando ele não fizer maldades.
24. Pinte em seu rosto um óculos igual ao do menino-Potter e pergunte se está mais sexy assim.
25. Aparate na sala em que ele está. Desaparate, aparate, desaparate, aparate...
26. Convide-o para uma partida de Pôker. Caso o pedido seja negado, acuse-o de não ter talento para apostas, e como ele pensa em controlar tudo se mal sabe jogar uma coisa simples como baralho.
27. Faça caretas sempre que ele se aproximar.
28. Pergunte, com a mão na cintura 'Você alguma vez TEVE uma namorada? Armagurado assim...'
29. Diga que ele se sentiria melhor se fosse para um centro recuperação emocional, curar as frustrações e traumas.
30. Sempre que ele estiver entrando num lugar, insista em entrar primeiro. Empurre-o, se necessário.
31. Faça de conta que tem nariz de Pinóquio. Quando ele te olhar, diga que apenas está servindo de modelo. "Se continuar mentindo, seu nariz pode ficar assim, ó!"
32. Quando for repreendido, exclame irnonicamente 'Oooooh, você está quebrando meu pequeno coração! Isso é muito feio, menino mau! Menino Mau! Feio, feio!'. Cruze os braços e bata os pés.
33. Encoraje-o sempre: 'pensamento positivo'
34. Pergunte se ele não pode dar a você um arquivo com o nome dos inimigos. Desenhe um a um.
35. Diga que ele fez mal em escolher Quirrel como hospedeiro. E em seguida, fale mal de Quirrel e dele, claro.
36. Diga que ioga poderia tirá-lo do mal caminho, afastar ansiedade e pensamentos negativos.
37. Cante a música 'Mr. Tambourine Man'.
38. Se você o pegar estiver refletindo, use o feitiço "Lumus" para acender uma luz na altura da cabeça dele. Quando ele abrir os olhos para ver quem foi o autor da brincadeira, tire rapidamente e depois coloque outra vez. Quando for admoestardo energicamente, diga, em tom muito ofendido: "Eu só estava tentando ajudar!". Em seguida, faça o que foi recomendado no Item 32.
39. Diga a ele para parar de ser nervoso, estresse mata.
40. Compre uma bolinha de apertar, daquelas para reumáticos, e dê a ele.
41. Enfatize que ele é o único personagem do livro que nunca triunfou após o nascimento de Potter.
42. Chame-o de Tommy-boy.
43. Se ele parecer angustiado, chege perto, faça barulho de Tsc,tsc' e diga : 'Pobre Mestre... deprimido de novo!'
44. Coloque-o na mira da sua varinha e diga: 'Mosquito! Mosquito! Mata mosquito!'
45. Diga que ele fica mais atraente com o rosto escondido num turbante..
46. Frite a serpente de estimação dele, Nagini. E não se esqueça de oferecer-lhe um generoso pedaço.
47. Ensine-o a estralar os dedos, e quando ele fizer para que você pare de encher, bata palmas, dizendo "Eeeeeeeeexcelente!"
48. Rabisque nas paredes a trajetória de Voldemort, desde seus tempos de criança. Enfatize as derrotas com cores fortes.
49. Use a maldição Imperius nos Comensais da Morte. Mande todos ficarem limpando o local em que se encontram, e enquanto limpam, que repitam a mantra 'Tudo ficará limpo, brilhante e bonito!'
1. Pergunte porque ele não tem uma cicatriz tão estilosa quanto à do Potter.
2. Pergunte se ele tem um ursinho de pelúcia cinza. Se não diga que dará um no próximo aniversário.
3. Acorde-o cantando a música "I will survive..." (Eu sobreviverei...) da Aretha Franklin.
4. Cumprimente-o todas as manhãs com um sarcástico "My Lord, você parece estar ridiculamente simpático hoje".
5. Arrume dois filhotes de cachorro peludo, e diga que essas pequenas bolinhas de pelúcia o fazem lembrar dele e de Harry Potter.
6. Sorria durante uma reunião de Comensais da Morte e diga que você ensinou a ele tudo que ele sabe.
7. Mastige chiclete de boca aberta. Se ele chamar sua atenção, diga que está gostoso e você não tem nenhum outro para dar.
8. Dance o Funk da Galinha Torta. Se você não sabe, chame a Fênix do Dumbledore para te ensinar.
9. Pergunte quando ele tomará banho.
10. Dê palmadinhas na cabeça dele. Dê flores brancas quando seus planos tiverem sido arruinados novamente por alguém da Grifinória.
11. Se você sempre ouve da parte dele "foi como tirar doce de criança", lembre-se de responder "Com certeza, ALGUNS trabalham mais que outros, para que assim os chefes possam dizer que 'foi como tirar doce de criança'". Finalize o comentário com uma gargalhada estridente.
12. Faça cooper no cômodo em que ele dorme.
13. Chame-o de 'O homem-que-deixou-o-garoto-sobreviver'
14. Pergunte por que a Marca Negra não pode parecer algo 'socialmente mais aceitável'.
15. Diga que você prefere conhecer quem inventou o queijo parmesão a participar de planos caóticos como os dele.
16. Cutuque-o.
17. Seja bobo. Bobo, mas feliz.
18. Quando ele lançar um feitiço de alerta na sua direção, desvie e diga ''Awwwww, olhem isso!! Voldiezinho perdeu a mira! Voldiezinho perdeu a mira, perdeeeu!"
19. Tente ensiná-lo a fazer respiração boca-a-boca em alguém inconsciente.
20. Revire os olhos quando ele pedir sua opinião em planejamentos e reuniões, depois diga coisas como 'Você é o chefe, chefe! Você decide, chefe'.
21. Ensine-o a tomar morfina anti-depressiva.
22. Amole-o a respeito de Marvolo. 'Marvolo? Mas o que vem a ser issso?! Detergente pra lavar louça?'
23. Vire um 'recompensador-de-bom-comportamento'. Premie-o com abraços e dê sapos de chocolate quando ele não fizer maldades.
24. Pinte em seu rosto um óculos igual ao do menino-Potter e pergunte se está mais sexy assim.
25. Aparate na sala em que ele está. Desaparate, aparate, desaparate, aparate...
26. Convide-o para uma partida de Pôker. Caso o pedido seja negado, acuse-o de não ter talento para apostas, e como ele pensa em controlar tudo se mal sabe jogar uma coisa simples como baralho.
27. Faça caretas sempre que ele se aproximar.
28. Pergunte, com a mão na cintura 'Você alguma vez TEVE uma namorada? Armagurado assim...'
29. Diga que ele se sentiria melhor se fosse para um centro recuperação emocional, curar as frustrações e traumas.
30. Sempre que ele estiver entrando num lugar, insista em entrar primeiro. Empurre-o, se necessário.
31. Faça de conta que tem nariz de Pinóquio. Quando ele te olhar, diga que apenas está servindo de modelo. "Se continuar mentindo, seu nariz pode ficar assim, ó!"
32. Quando for repreendido, exclame irnonicamente 'Oooooh, você está quebrando meu pequeno coração! Isso é muito feio, menino mau! Menino Mau! Feio, feio!'. Cruze os braços e bata os pés.
33. Encoraje-o sempre: 'pensamento positivo'
34. Pergunte se ele não pode dar a você um arquivo com o nome dos inimigos. Desenhe um a um.
35. Diga que ele fez mal em escolher Quirrel como hospedeiro. E em seguida, fale mal de Quirrel e dele, claro.
36. Diga que ioga poderia tirá-lo do mal caminho, afastar ansiedade e pensamentos negativos.
37. Cante a música 'Mr. Tambourine Man'.
38. Se você o pegar estiver refletindo, use o feitiço "Lumus" para acender uma luz na altura da cabeça dele. Quando ele abrir os olhos para ver quem foi o autor da brincadeira, tire rapidamente e depois coloque outra vez. Quando for admoestardo energicamente, diga, em tom muito ofendido: "Eu só estava tentando ajudar!". Em seguida, faça o que foi recomendado no Item 32.
39. Diga a ele para parar de ser nervoso, estresse mata.
40. Compre uma bolinha de apertar, daquelas para reumáticos, e dê a ele.
41. Enfatize que ele é o único personagem do livro que nunca triunfou após o nascimento de Potter.
42. Chame-o de Tommy-boy.
43. Se ele parecer angustiado, chege perto, faça barulho de Tsc,tsc' e diga : 'Pobre Mestre... deprimido de novo!'
44. Coloque-o na mira da sua varinha e diga: 'Mosquito! Mosquito! Mata mosquito!'
45. Diga que ele fica mais atraente com o rosto escondido num turbante..
46. Frite a serpente de estimação dele, Nagini. E não se esqueça de oferecer-lhe um generoso pedaço.
47. Ensine-o a estralar os dedos, e quando ele fizer para que você pare de encher, bata palmas, dizendo "Eeeeeeeeexcelente!"
48. Rabisque nas paredes a trajetória de Voldemort, desde seus tempos de criança. Enfatize as derrotas com cores fortes.
49. Use a maldição Imperius nos Comensais da Morte. Mande todos ficarem limpando o local em que se encontram, e enquanto limpam, que repitam a mantra 'Tudo ficará limpo, brilhante e bonito!'
sexta-feira, 22 de janeiro de 2010
80 maneiras de irritar severo prince snape
1) Abra caminho pra passagem dele jogando pétalas de rosas.
Snape: O que diabos está fazendo?
Vivi: Jogando flores!
Snape: Gosta de flores? Vai amar as que colocarei em seu túmulo.
2) Esconda-se atrás dele e grite:Professor sua capa está pegando fogo!
Snape: De novo não! *batendo a mão na testa*
3) Abrace-o sem dar explicações.
Snape: O que está fazendo?
Vivi: Te abraçando.
Snape: E posso saber por que?
Vivi: Ordens de Dumbledore.
*Snape pensando* Dumbledore está realmente ficando gagá.
4) Grite esporadicamente: "Menos 10 pontos professor Snape"
Snape: 10 pontos a menos pra SUA casa.
5) Durante uma aula, tape o rosto com as mãos e quando ele chegar perto grite: Achou!
Snape: A senhorita faz tratamento pra doenças mentais?
Vivi: Não! Por que?
Snape: Pois deveria.
6) Siga o pelos corredores de Hogwarts imitando-o.
Snape: O que a senhorita está fazendo?
Vivi: Nada. *cara de anjo*
Snape: Se um dia precisar de uma nova sombra lhe aviso.
7) Faça um feitiço para os cabelos dele ficarem cheios de cachos.
Snape *pensando*: Por que será que todos olham pra mim e riem? *levando as mãos a cabeça.* VIVIANE LOCKHART! SE EU TE PEGAR!
Bem há essa hora você já deve estar bem encrencada! Se não tiver sido expulsa, morta ou coisas do gênero, você conseguiu uma proeza. A continuação é por sua conta e risco...e bota risco nisso!
8) Pegue um bolo de chocolate e coma tudo durante a aula dele. Ofereça o prato sujo pra ele lamber.
Vivi: *com o prato sujo na mão* Quer?
Snape: 10 pontos da sua casa. E corra pra cozinha pra dar um jeito nesse prato. Do contrário eu vou pegar esse restos e vou misturar em sua poção. E depois lógico testá-la em você.
9) Vista-se de preto e tinja seu cabelo também. Agora refira-se a você mesma como "Mini-snape".
Snape: Já se divertiu? Agora é minha vez! *te pegando pelo braço*
10) Pergunte pra ele qual seu nome do meio?
Vivi: Professor, qual seu nome do meio?
Snape: É Severo Tome-conta-da-sua-vida-se-quiser-se-formar-viva-e-inteira! Snape. Entendeu?
11) Arrume um ursinho de pelúcia bem fofinho e gracinha e coloque em algum lugar onde possa ser visto por todos facilmente. Coloque uma etiqueta nele com o nome de "FOFINHO" e outra com letra de criança escrita : "Pertence a Severo."
Snape: Ah se eu descobrir quem fez... fez isso! Seu bando de bebês chorões...Minerva?
12) Enquanto ele estiver dormindo, pegue um canetão hidrocor e desenhe um raio na testa dele.
Snape: Está todo mundo olhando pra mim de novo...Melhor achar um espelho.
Minutos depois de sua cabana Hagrid escuta um grito horrível.
Bem se ele descobrir que foi você, dê adeus a Hogwarts. Ou você será expulsa ou fará um tour no céu.Tome bastante cuidado ao fazer as próximas lições.
13) Enquanto ele inspeciona seu trabalho... Pegue sua varinha, coloque-a diretamente entre os olhos dele grite: Lumus!
Snape: * apontando para o lugar errado* Hoje você vai ter a pior detenção da história de Hogwarts.
14) faça sua poção toda errada. Sorria enquanto ele passa sermão e pergunte se isso merece detenção.
Snape: Você acha que manda em mim? Veremos daqui a pouco.
15) Pegue aquela poção errada e derrube nele. Sorria enquanto ele raivosamente se limpa e pergunte se ISSO merece uma detenção.
Snape: Detenção? Você merece é ser expulsa. Fora todo mundo *apontando pra você* Você fica pra uma conversinha!
Mais tarde naquele dia...
Snape: Mas por que não Alvo?
Dumbledore: Ora porque a garota é emocionalmente instável. E é obvio que ela quer chamar sua atenção.
Snape: Emoções instáveis? É a sanidade dela o problema! Essa garota é totalmente biruta!
16) Diga pra ele que você acha que Lupin é o único capaz de assumir a cadeira de professor de DCAT.
*Snape rangendo os dentes *
17) Sorria pra ele... o tempo todo.
Snape pensando: Essa garota consegue ser mais irritante que o Potter. Eu não agüento mais essa fedelha.
18) Publique um jornalzinho sobre a vida do Mestre de Poções e suas atividades diárias. Chame-o de "Snape Diário".
Snape: O que é isso? Um jornal? Snape diário? Que %$#@*&!
Lendo uma página aleatória...
"Hoje nosso querido Mestre de Poções estará disponível de 6 ás 7 da manhã pra você nas masmorras. Ele tomará seu delicioso café da manhã no Salão Principal e exatamente às 7:50 ele descerá para sua sala pra preparar sua primeira aula do dia.
Se você quer perguntar-lhe algo o faça antes da aula porque seu primeiro horário é aula dupla com Sonserina e Grifinória. Ele costuma ficar muito irritado depois. Abaixo um esquema detalhado da vida de nosso amado professor...
*Amassando o jornal nas mãos* Ah se eu pegar o infeliz que escreveu isso.
19) Bata palmas sempre que ele acabar de falar.
Snape pensando: Talvez ela ainda tenha cura.
20) Pergunte durante uma detenção se ele quer uma massagem. Faça cara bem inocente.
Snape: Nem pense nisso mocinha!
21) Vomite em sua poção.
Ele chega correndo e tira sua cabeça de dentro do caldeirão.
Snape: Você ficou maluca? Essa poção não tem mais serventia!Qual seu problema? Eu sei que hormônios adolescentes atrapalham o cérebro, mas não a ponto de alguém sair vomitando por todo lugar. Merlin daí me paciência.
Bem você sobreviveu. Sorte sua que Snape acha que você é uma doente mental. Você está chegando no limite da paciência dele. Mas não desista se você quer deixá-lo insano.
22) Quando ele der aquela olhada pra você, faça um olhar igual e retribua. Se ele piscar ou desviar o olhar grite: Eu ganhei!
Snape: 10 pontos da sua casa!
23) Pergunte se ele conhece Alan Rickman.
Snape: Alan quem?
Vivi: Alan Rickman *falando bem devagar como se ele fosse retardado* deve ser da sua família. Ele parece demais com o senhor.
Snape: Tenho certeza que não. E vindo de você isso deve ser um insulto. Não conheço esse Alan sei-lá-das-quantas e nem quero conhecer.
24) Chame-o de Severo.
Snape: Se não me engano continuo sendo seu professor. Não lhe dei permissão para me chamar pelo meu primeiro nome! 20 pontos da sua casa.
25) Seja corajosa e o chame de Sev.
Vivi: Então posso te chamar de Sev?
Snape: 50 pontos.
26) seja muito corajosa e o chame de Sevynho!
Vivi: Sevynho talvez?
Snape: 75 pontos.
27) Seja suicida e o chame de Sev FOFUXO!
Vivi: Você deixa eu te chamar de SEV FOFUXO! ?
Snape: Agora chega! 100 pontos e mais uma semana de detenção! Agora acha que estou lhe dando a atenção necessária? *olhar inquisidor*
28) Enquanto ele lista os ingredientes das poções fique dizendo:"Hum...que delícia!".
Snape: Srta. Lockhart poderia dizer quão deliciosos são esses ingredientes? Eu adoraria ajudá-la em sua degustação. Poderíamos começar com aquelas presas de víbora envenenadas.Quem sabe assim teríamos paz nessa sala?
29) Pergunte a ele sobre sua higiene e vida pessoal.
Snape: Acredite você não vai querer saber. *olhar mortal*
30) Ateie fogo na capa dele.
Vivi: Sua capa está pegando fogo senhor!
Snape: Eu não caio nessa de novo.Nunca mais...
Vivi: Mas senhor...
Snape: Não me interrompa sua insolente! Eu não posso acreditar que esteja tão desesperada por minha atenção assim.
*Profª. Minerva chegando assustada*
Minerva: Severo você está pegando fogo!
Snape: O que? *apagando o fogo da capa e saindo te olhando com raiva*
Minerva: Qual o problema dele? Nem agradeceu a srta!Será que ele nunca vai aprender a ter bons modos?
31) Coloque fogo em suas próprias roupas e insista que ele tem que salvá-la.
Vivi: Me salva professor eu to pegando fogo!
Snape: *fingindo que não está acontecendo nada*
Vivi: Eu vou morrer! Eu to com medo! *exagerando no drama*
Snape: Sim eu tenho mesmo...*desanimado*
Depois q ele te salvar...
Vivi: Obrigada professor, você é meu herói! *pulando no pescoço dele com felicidade exagerada*
Agora sim você o irritou. Matou de raiva... continue assim brilhando pequeno gafanhoto.
32) Descubra de alguma forma o dia do aniversário dele. Encha as masmorras com balões pink e fitas douradas e faça uma festa surpresa.
Snape: Dumbledore meu velho...dessa vez você se superou.
Dumbledore: Oh, severo não foi idéia minha e sim de sua aluna. Ela não é encantadora? *colocando você a frente*
*Faça uma cara de inocente*
Dumbledore: Eu ouvi dizer que ela tem feito muito por você. Fico muito feliz que estejam reconhecendo seu trabalho. Muito atenciosa a garota.
Snape: *virando um copo de whisky* Espero que eu sobreviva as atenções dela.
33) Faça todas suas lições em papel perfumado e em forma de coração.
Snape: Que coisa horrível é essa? Uma redação escrita em papel de coração? E que cheiro estranho é esse? Quem será que....? Lógico só pode ter sido ELA!e a nota é mais fácil ainda...*fazendo um grande 0*
34) Fique rindo durante as aulas dele sem motivo nenhum. Continue assim até que ele te chute pra fora das masmorras.
Snape: O que é tão engraçado que não pode esperar pra depois?
*Silêncio e mais risadas*
Snape: Estou avisando se não parar de rir testarei a poção de Longbotton em você!
*mais risadas*
Snape: Muito bem Longbotton, certifique-se de fazer tudo direito,dessa forma ela certamente ficará envenenada e nós teremos paz por aqui.
*continue rindo*
Snape: Se não parar eu vou te chutar pra fora da sala, você vai sair tão rápido que qualquer pomo de ouro irá sentir inveja de você!
*você não para, ele te pega pelo braço, te põe pra fora e fecha a porta na sua cara*
Só continue se tiver coragem, ou seja, totalmente insana...
35) Caia completamente de amores por ele. Espalhe isso pra toda escola.
Snape: Certa vez eu pensei que ter me tornado um Comensal foi a pior coisa que me aconteceu. Agora toda a escola ri de mim, os professores me olham como se eu fosse um pedófilo, essa garota me segue por todos os lados e não meto mais medo em ninguém com ela me chamando de FOUXO! E Sev.Tudo que eu queria...*irônico* que ótimo!Lord das Trevas...Ai vou eu.
36) Sente perto dele durante as partidas de quadribol. Diga que vai protegê-lo das grifinórias malvadas.
37) Pergunte se ele tem medo da luz solar ou se é naturalmente pálido mesmo.
38) Assine seu nome em tudo que conseguir pegar dele, incluindo o próprio professor.
39) Faça a seguinte pergunta pra ele: "Senhor, Quando vamos engarrafar a fama?".
40) Segure a capa dele como se fosse véu de noiva.
41) Peça o autografo dele.
Snape: Vou ficar feliz em assinar sua lápide.
42) Pergunte: "Quando vamos chegar na parte de cozinhar glória senhor?".
43) No meio da aula grite: "Senhor, segure essa pose!". E comece a rabiscar um desenho tosco em algum pedaço de pergaminho.
44) Mencione pra ele que quer mudar seu nome pra Severus.
45) Durante uma aula pergunte:"Professor qual a cor de sua cueca?O senhor usa né?"
46) Pergunte se ele não quer conhecer sua mãe.
Snape: No dia do seu enterro.
47) Erga a mão bem alto quando ele perguntar algo. Se ele te chamar ignore a pergunta dele e diga: "senhor, consegue fazer isso?"Aí faça algo bem estúpido. Ex: enrolar a língua, balançar as orelhas, piruetas, dançar a macarena e etc...
48) Desmaie regularmente durante as aulas dele.
49) Escreva e faça coreografia pra uma apresentação na escola chamada: Severus,o Musical.Coloque você como protagonista e tambem pra fazer todos os outros papeis.
50) Se aproxime. Ajoelhe, proponha casamento e corra. Corra muito, detalhe: faça isso no meio do Salão Principal.
51) Pergunte se ele quer um pouco de xampu emprestado.
52) Corra até ele gritando muito, pegue-o pelo braço, arraste-o até os jardins, aponte uma nuvem no céu e dia: igualzinha ao senhor.
53) Toda vez que ele se aproximar, se jogue no chão. Insista que não consegue se levantar sozinha.
54) Pergunte sobre a saúde dele.
55) Pergunte o peso dele.
56) Pergunte sobre o estado de limpeza das cuecas dele.
57) Faça cosquinhas nele.
58) Pergunte a idade dele.
59) Empurre-o no lago.
60) Dê pra ele uma camiseta do Metallica ou do Kiss.
61) Pergunte sobre a infância dele.
62) Pergunte qual é a dele com Lucius Malfoy.
63) Tranque-o num quarto coma Profª Trelawney.
64) Ignore totalmente a presença dele. Não preste atenção nem um pouco nele. Finja que não pode vê-lo. Se ele perguntar algo não responda. Se ele ficar na sua frente, finja que pode ver através dele. E quando ele estiver perto e possa te ouvir claramente pergunte pra alguém próximo: Por que o Professor Snape desapareceu?
65) Finja que está fazendo uma poção. Jogue um pacote de macarrão instantâneo dentro do caldeirão e quando ele vier dar uma olhada ofereça uma concha pra ele.
66) Diga esporadicamente: Severus Snape... o que sua mãe pensaria???
67) Quando ele abaixar pra dar uma olhada em seu trabalho, pegue-o pelo colarinho e roube um beijo daqueles.
Vivi: Continue assim senhor. Muito bom mesmo.
68) No fim de cada aula dê uma piscadela pra ele e diga: Nos vemos mais tarde Professor. Ponha muito sarcasmo na palavra professor.
69) Se levante no meio da aula e tire a temperatura dele.
70) Pergunte se ele tem namorada.
71) Fiquei mandando beijinhos pra ele durante a aula.
72) Morda ele.
73) Num momento de silencio, pule na mesa dele aponte o dedo na cara dele e pergunte: " Onde o senhor estava no dia 21 de fevereiro de 1946?"
74) Durma durante a aula.
75) Se alguém te acordar, fale como se estivesse dormindo: "Severo, querido volta pra cama".
76) Dê uma cheirada nele e finja que ficou doidona.
77) Dê um soco nele, derrube-o no chão, sente em cima e bata uma foto.
78) Enquanto ele dorme faça trancinhas nele.
79) Cante a trilha sonora de filmes da Disney, capriche no Hakuna Matata.
80) Faça um cartaz imenso escrito: "Fã clube do Sev FOFUXO! Snapinho, o professor mais sexy e tchuchuko de Hogwarts, inscrições aqui."E cole isso no meio do Salão Principal. Assegure-se que todos vejam seu nome de primeiro da lista
Gota d'agua. Ultrapassou todos os limites.
Snape:* te pegando pelo braço* Você me irrita sabia?
Vivi: Senhor se eu te deixar em paz, minha casa ganha 100 pontos?
Ele nem responde e sai te arrastando pelos corredores.
Snape: Por que me atormenta tanto? O que eu fiz pra você me odiar tanto?
Vivi: Pelo contrário, Sev FOFUXO! Snapinho, Tchuchuko, eu gosto muito de você.*abraçando um braço dele* Pra onde esta me levando?
Uma porta se abre: um quarto, uma cama...
Vivi: Hum...estou gostando...
Snape: Mesmo? É sua detenção...
Ele pega uma corda e te amarra na cama...
Vivi: Ora Sev, não sabia desses seus fetiches.Que safadinho!
Ele começa um strip bem devagararinho e sussurra em seu ouvido
Snape: Seu castigo é esse.Olhe bem, pois nunca vai ter. Descobri seu ponto fraco, apenas olhe querida, nunca vai ter...*malicioso*
Vivi: NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! *gritando*
Snape: O que diabos está fazendo?
Vivi: Jogando flores!
Snape: Gosta de flores? Vai amar as que colocarei em seu túmulo.
2) Esconda-se atrás dele e grite:Professor sua capa está pegando fogo!
Snape: De novo não! *batendo a mão na testa*
3) Abrace-o sem dar explicações.
Snape: O que está fazendo?
Vivi: Te abraçando.
Snape: E posso saber por que?
Vivi: Ordens de Dumbledore.
*Snape pensando* Dumbledore está realmente ficando gagá.
4) Grite esporadicamente: "Menos 10 pontos professor Snape"
Snape: 10 pontos a menos pra SUA casa.
5) Durante uma aula, tape o rosto com as mãos e quando ele chegar perto grite: Achou!
Snape: A senhorita faz tratamento pra doenças mentais?
Vivi: Não! Por que?
Snape: Pois deveria.
6) Siga o pelos corredores de Hogwarts imitando-o.
Snape: O que a senhorita está fazendo?
Vivi: Nada. *cara de anjo*
Snape: Se um dia precisar de uma nova sombra lhe aviso.
7) Faça um feitiço para os cabelos dele ficarem cheios de cachos.
Snape *pensando*: Por que será que todos olham pra mim e riem? *levando as mãos a cabeça.* VIVIANE LOCKHART! SE EU TE PEGAR!
Bem há essa hora você já deve estar bem encrencada! Se não tiver sido expulsa, morta ou coisas do gênero, você conseguiu uma proeza. A continuação é por sua conta e risco...e bota risco nisso!
8) Pegue um bolo de chocolate e coma tudo durante a aula dele. Ofereça o prato sujo pra ele lamber.
Vivi: *com o prato sujo na mão* Quer?
Snape: 10 pontos da sua casa. E corra pra cozinha pra dar um jeito nesse prato. Do contrário eu vou pegar esse restos e vou misturar em sua poção. E depois lógico testá-la em você.
9) Vista-se de preto e tinja seu cabelo também. Agora refira-se a você mesma como "Mini-snape".
Snape: Já se divertiu? Agora é minha vez! *te pegando pelo braço*
10) Pergunte pra ele qual seu nome do meio?
Vivi: Professor, qual seu nome do meio?
Snape: É Severo Tome-conta-da-sua-vida-se-quiser-se-formar-viva-e-inteira! Snape. Entendeu?
11) Arrume um ursinho de pelúcia bem fofinho e gracinha e coloque em algum lugar onde possa ser visto por todos facilmente. Coloque uma etiqueta nele com o nome de "FOFINHO" e outra com letra de criança escrita : "Pertence a Severo."
Snape: Ah se eu descobrir quem fez... fez isso! Seu bando de bebês chorões...Minerva?
12) Enquanto ele estiver dormindo, pegue um canetão hidrocor e desenhe um raio na testa dele.
Snape: Está todo mundo olhando pra mim de novo...Melhor achar um espelho.
Minutos depois de sua cabana Hagrid escuta um grito horrível.
Bem se ele descobrir que foi você, dê adeus a Hogwarts. Ou você será expulsa ou fará um tour no céu.Tome bastante cuidado ao fazer as próximas lições.
13) Enquanto ele inspeciona seu trabalho... Pegue sua varinha, coloque-a diretamente entre os olhos dele grite: Lumus!
Snape: * apontando para o lugar errado* Hoje você vai ter a pior detenção da história de Hogwarts.
14) faça sua poção toda errada. Sorria enquanto ele passa sermão e pergunte se isso merece detenção.
Snape: Você acha que manda em mim? Veremos daqui a pouco.
15) Pegue aquela poção errada e derrube nele. Sorria enquanto ele raivosamente se limpa e pergunte se ISSO merece uma detenção.
Snape: Detenção? Você merece é ser expulsa. Fora todo mundo *apontando pra você* Você fica pra uma conversinha!
Mais tarde naquele dia...
Snape: Mas por que não Alvo?
Dumbledore: Ora porque a garota é emocionalmente instável. E é obvio que ela quer chamar sua atenção.
Snape: Emoções instáveis? É a sanidade dela o problema! Essa garota é totalmente biruta!
16) Diga pra ele que você acha que Lupin é o único capaz de assumir a cadeira de professor de DCAT.
*Snape rangendo os dentes *
17) Sorria pra ele... o tempo todo.
Snape pensando: Essa garota consegue ser mais irritante que o Potter. Eu não agüento mais essa fedelha.
18) Publique um jornalzinho sobre a vida do Mestre de Poções e suas atividades diárias. Chame-o de "Snape Diário".
Snape: O que é isso? Um jornal? Snape diário? Que %$#@*&!
Lendo uma página aleatória...
"Hoje nosso querido Mestre de Poções estará disponível de 6 ás 7 da manhã pra você nas masmorras. Ele tomará seu delicioso café da manhã no Salão Principal e exatamente às 7:50 ele descerá para sua sala pra preparar sua primeira aula do dia.
Se você quer perguntar-lhe algo o faça antes da aula porque seu primeiro horário é aula dupla com Sonserina e Grifinória. Ele costuma ficar muito irritado depois. Abaixo um esquema detalhado da vida de nosso amado professor...
*Amassando o jornal nas mãos* Ah se eu pegar o infeliz que escreveu isso.
19) Bata palmas sempre que ele acabar de falar.
Snape pensando: Talvez ela ainda tenha cura.
20) Pergunte durante uma detenção se ele quer uma massagem. Faça cara bem inocente.
Snape: Nem pense nisso mocinha!
21) Vomite em sua poção.
Ele chega correndo e tira sua cabeça de dentro do caldeirão.
Snape: Você ficou maluca? Essa poção não tem mais serventia!Qual seu problema? Eu sei que hormônios adolescentes atrapalham o cérebro, mas não a ponto de alguém sair vomitando por todo lugar. Merlin daí me paciência.
Bem você sobreviveu. Sorte sua que Snape acha que você é uma doente mental. Você está chegando no limite da paciência dele. Mas não desista se você quer deixá-lo insano.
22) Quando ele der aquela olhada pra você, faça um olhar igual e retribua. Se ele piscar ou desviar o olhar grite: Eu ganhei!
Snape: 10 pontos da sua casa!
23) Pergunte se ele conhece Alan Rickman.
Snape: Alan quem?
Vivi: Alan Rickman *falando bem devagar como se ele fosse retardado* deve ser da sua família. Ele parece demais com o senhor.
Snape: Tenho certeza que não. E vindo de você isso deve ser um insulto. Não conheço esse Alan sei-lá-das-quantas e nem quero conhecer.
24) Chame-o de Severo.
Snape: Se não me engano continuo sendo seu professor. Não lhe dei permissão para me chamar pelo meu primeiro nome! 20 pontos da sua casa.
25) Seja corajosa e o chame de Sev.
Vivi: Então posso te chamar de Sev?
Snape: 50 pontos.
26) seja muito corajosa e o chame de Sevynho!
Vivi: Sevynho talvez?
Snape: 75 pontos.
27) Seja suicida e o chame de Sev FOFUXO!
Vivi: Você deixa eu te chamar de SEV FOFUXO! ?
Snape: Agora chega! 100 pontos e mais uma semana de detenção! Agora acha que estou lhe dando a atenção necessária? *olhar inquisidor*
28) Enquanto ele lista os ingredientes das poções fique dizendo:"Hum...que delícia!".
Snape: Srta. Lockhart poderia dizer quão deliciosos são esses ingredientes? Eu adoraria ajudá-la em sua degustação. Poderíamos começar com aquelas presas de víbora envenenadas.Quem sabe assim teríamos paz nessa sala?
29) Pergunte a ele sobre sua higiene e vida pessoal.
Snape: Acredite você não vai querer saber. *olhar mortal*
30) Ateie fogo na capa dele.
Vivi: Sua capa está pegando fogo senhor!
Snape: Eu não caio nessa de novo.Nunca mais...
Vivi: Mas senhor...
Snape: Não me interrompa sua insolente! Eu não posso acreditar que esteja tão desesperada por minha atenção assim.
*Profª. Minerva chegando assustada*
Minerva: Severo você está pegando fogo!
Snape: O que? *apagando o fogo da capa e saindo te olhando com raiva*
Minerva: Qual o problema dele? Nem agradeceu a srta!Será que ele nunca vai aprender a ter bons modos?
31) Coloque fogo em suas próprias roupas e insista que ele tem que salvá-la.
Vivi: Me salva professor eu to pegando fogo!
Snape: *fingindo que não está acontecendo nada*
Vivi: Eu vou morrer! Eu to com medo! *exagerando no drama*
Snape: Sim eu tenho mesmo...*desanimado*
Depois q ele te salvar...
Vivi: Obrigada professor, você é meu herói! *pulando no pescoço dele com felicidade exagerada*
Agora sim você o irritou. Matou de raiva... continue assim brilhando pequeno gafanhoto.
32) Descubra de alguma forma o dia do aniversário dele. Encha as masmorras com balões pink e fitas douradas e faça uma festa surpresa.
Snape: Dumbledore meu velho...dessa vez você se superou.
Dumbledore: Oh, severo não foi idéia minha e sim de sua aluna. Ela não é encantadora? *colocando você a frente*
*Faça uma cara de inocente*
Dumbledore: Eu ouvi dizer que ela tem feito muito por você. Fico muito feliz que estejam reconhecendo seu trabalho. Muito atenciosa a garota.
Snape: *virando um copo de whisky* Espero que eu sobreviva as atenções dela.
33) Faça todas suas lições em papel perfumado e em forma de coração.
Snape: Que coisa horrível é essa? Uma redação escrita em papel de coração? E que cheiro estranho é esse? Quem será que....? Lógico só pode ter sido ELA!e a nota é mais fácil ainda...*fazendo um grande 0*
34) Fique rindo durante as aulas dele sem motivo nenhum. Continue assim até que ele te chute pra fora das masmorras.
Snape: O que é tão engraçado que não pode esperar pra depois?
*Silêncio e mais risadas*
Snape: Estou avisando se não parar de rir testarei a poção de Longbotton em você!
*mais risadas*
Snape: Muito bem Longbotton, certifique-se de fazer tudo direito,dessa forma ela certamente ficará envenenada e nós teremos paz por aqui.
*continue rindo*
Snape: Se não parar eu vou te chutar pra fora da sala, você vai sair tão rápido que qualquer pomo de ouro irá sentir inveja de você!
*você não para, ele te pega pelo braço, te põe pra fora e fecha a porta na sua cara*
Só continue se tiver coragem, ou seja, totalmente insana...
35) Caia completamente de amores por ele. Espalhe isso pra toda escola.
Snape: Certa vez eu pensei que ter me tornado um Comensal foi a pior coisa que me aconteceu. Agora toda a escola ri de mim, os professores me olham como se eu fosse um pedófilo, essa garota me segue por todos os lados e não meto mais medo em ninguém com ela me chamando de FOUXO! E Sev.Tudo que eu queria...*irônico* que ótimo!Lord das Trevas...Ai vou eu.
36) Sente perto dele durante as partidas de quadribol. Diga que vai protegê-lo das grifinórias malvadas.
37) Pergunte se ele tem medo da luz solar ou se é naturalmente pálido mesmo.
38) Assine seu nome em tudo que conseguir pegar dele, incluindo o próprio professor.
39) Faça a seguinte pergunta pra ele: "Senhor, Quando vamos engarrafar a fama?".
40) Segure a capa dele como se fosse véu de noiva.
41) Peça o autografo dele.
Snape: Vou ficar feliz em assinar sua lápide.
42) Pergunte: "Quando vamos chegar na parte de cozinhar glória senhor?".
43) No meio da aula grite: "Senhor, segure essa pose!". E comece a rabiscar um desenho tosco em algum pedaço de pergaminho.
44) Mencione pra ele que quer mudar seu nome pra Severus.
45) Durante uma aula pergunte:"Professor qual a cor de sua cueca?O senhor usa né?"
46) Pergunte se ele não quer conhecer sua mãe.
Snape: No dia do seu enterro.
47) Erga a mão bem alto quando ele perguntar algo. Se ele te chamar ignore a pergunta dele e diga: "senhor, consegue fazer isso?"Aí faça algo bem estúpido. Ex: enrolar a língua, balançar as orelhas, piruetas, dançar a macarena e etc...
48) Desmaie regularmente durante as aulas dele.
49) Escreva e faça coreografia pra uma apresentação na escola chamada: Severus,o Musical.Coloque você como protagonista e tambem pra fazer todos os outros papeis.
50) Se aproxime. Ajoelhe, proponha casamento e corra. Corra muito, detalhe: faça isso no meio do Salão Principal.
51) Pergunte se ele quer um pouco de xampu emprestado.
52) Corra até ele gritando muito, pegue-o pelo braço, arraste-o até os jardins, aponte uma nuvem no céu e dia: igualzinha ao senhor.
53) Toda vez que ele se aproximar, se jogue no chão. Insista que não consegue se levantar sozinha.
54) Pergunte sobre a saúde dele.
55) Pergunte o peso dele.
56) Pergunte sobre o estado de limpeza das cuecas dele.
57) Faça cosquinhas nele.
58) Pergunte a idade dele.
59) Empurre-o no lago.
60) Dê pra ele uma camiseta do Metallica ou do Kiss.
61) Pergunte sobre a infância dele.
62) Pergunte qual é a dele com Lucius Malfoy.
63) Tranque-o num quarto coma Profª Trelawney.
64) Ignore totalmente a presença dele. Não preste atenção nem um pouco nele. Finja que não pode vê-lo. Se ele perguntar algo não responda. Se ele ficar na sua frente, finja que pode ver através dele. E quando ele estiver perto e possa te ouvir claramente pergunte pra alguém próximo: Por que o Professor Snape desapareceu?
65) Finja que está fazendo uma poção. Jogue um pacote de macarrão instantâneo dentro do caldeirão e quando ele vier dar uma olhada ofereça uma concha pra ele.
66) Diga esporadicamente: Severus Snape... o que sua mãe pensaria???
67) Quando ele abaixar pra dar uma olhada em seu trabalho, pegue-o pelo colarinho e roube um beijo daqueles.
Vivi: Continue assim senhor. Muito bom mesmo.
68) No fim de cada aula dê uma piscadela pra ele e diga: Nos vemos mais tarde Professor. Ponha muito sarcasmo na palavra professor.
69) Se levante no meio da aula e tire a temperatura dele.
70) Pergunte se ele tem namorada.
71) Fiquei mandando beijinhos pra ele durante a aula.
72) Morda ele.
73) Num momento de silencio, pule na mesa dele aponte o dedo na cara dele e pergunte: " Onde o senhor estava no dia 21 de fevereiro de 1946?"
74) Durma durante a aula.
75) Se alguém te acordar, fale como se estivesse dormindo: "Severo, querido volta pra cama".
76) Dê uma cheirada nele e finja que ficou doidona.
77) Dê um soco nele, derrube-o no chão, sente em cima e bata uma foto.
78) Enquanto ele dorme faça trancinhas nele.
79) Cante a trilha sonora de filmes da Disney, capriche no Hakuna Matata.
80) Faça um cartaz imenso escrito: "Fã clube do Sev FOFUXO! Snapinho, o professor mais sexy e tchuchuko de Hogwarts, inscrições aqui."E cole isso no meio do Salão Principal. Assegure-se que todos vejam seu nome de primeiro da lista
Gota d'agua. Ultrapassou todos os limites.
Snape:* te pegando pelo braço* Você me irrita sabia?
Vivi: Senhor se eu te deixar em paz, minha casa ganha 100 pontos?
Ele nem responde e sai te arrastando pelos corredores.
Snape: Por que me atormenta tanto? O que eu fiz pra você me odiar tanto?
Vivi: Pelo contrário, Sev FOFUXO! Snapinho, Tchuchuko, eu gosto muito de você.*abraçando um braço dele* Pra onde esta me levando?
Uma porta se abre: um quarto, uma cama...
Vivi: Hum...estou gostando...
Snape: Mesmo? É sua detenção...
Ele pega uma corda e te amarra na cama...
Vivi: Ora Sev, não sabia desses seus fetiches.Que safadinho!
Ele começa um strip bem devagararinho e sussurra em seu ouvido
Snape: Seu castigo é esse.Olhe bem, pois nunca vai ter. Descobri seu ponto fraco, apenas olhe querida, nunca vai ter...*malicioso*
Vivi: NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO!!!!!!!!!! *gritando*
sábado, 16 de janeiro de 2010
ultimas gravações
livro 8
como a serie harry potter nao pode parar eu estou escrevendo o livro oito mas ainda nao sei o titulo acho que em alguns meses eu termino de escrever
para mais informações comente esta postagem e eu respondo.
bjos
para mais informações comente esta postagem e eu respondo.
bjos
sábado, 9 de janeiro de 2010
adiministrar
temos vagas para editor, progamador, editor de personagens, designer, busca sites, conselheiro de recados e outros quem quiser ter um desses cargos basta mandar m email para luiz_principe@hotmail.com .
sexta-feira, 8 de janeiro de 2010
os sete poetter
O plano para a transferência de Harry havia mudado agora ele é da seguinte forma: como Rony, Hermione, Fred, Jorge e Fleur já tinham atingido a maior idade eles prepararam uma poção polissuco para se transformarem em Harry, cada um teria um parceiro e cada um voaria para uma posição diferente então cada um iria para um local diferente e pegar uma chave de portal que ia para a toca.
domingo, 3 de janeiro de 2010
Gravação do filme Harry Potter e as Relíquias da Morte
Em as Relíquias da Morte, novamente dirigido por David Yates (responsável por A Ordem da Fênix e Enigma do Príncipe), o bruxinho busca as horcruxes, objetos que guardam fragmentos da alma de Voldemort e juntos podem destruí-lo. A família de Draco Malfoy será refém do vilão, que os prende em casa com a ajuda dos Dementadores.
As duas partes serão lançadas em 19 e 20 de novembro de 2010, respectivamente. A segmentação deve trazer vantagens à produção: além de permitir uma adaptação mais fiel à obra original, significará mais rendimento nas bilheterias, pois o público terá de pagar, em vez de apenas uma, duas entradas para conhecer o final da história.
Yates revelou ao site Video Business, no começo deste mês, que Daniel Radcliffe pode aparecer nu."Uma visão mostra Hermione e Harry abraçados e se beijando. É intrigante e sensual e Dan estará nu", disse.
sábado, 2 de janeiro de 2010
plano em ação
Harry sabia que os comensais sabiam que ele iria partir para outro local seguro ligado a alguém da ordem, e também sabia que após sua fuga os comensais iriam atrás de seu tio e através de Crucius ou Imperius torturar e forçar os Dursley a dizer para onde Harry fora, então a ordem ofereceu aos Dursley uma proteção em outro lugar e eles aceitaram
Obs. No dia e hora marcados Héstia Jones e Dédalo Diggle foram buscar os Dursley e Harry ficou sozinho esperando pessoas da ordem irem buscar ele para sua transferência.
Obs. No dia e hora marcados Héstia Jones e Dédalo Diggle foram buscar os Dursley e Harry ficou sozinho esperando pessoas da ordem irem buscar ele para sua transferência.
sexta-feira, 1 de janeiro de 2010
a reuniao que eu disse que nao nos interessava mas agora e de extremo interesse
Graças a pista falsa, o comensal Yaxley contou aos comensais da morte que Dawlish, o auror lhe disse que Harry seria transferido no dia 30. Snape logo após de Yaxley comentou que eles deixaram escapar uma pista falsa e que deveria ser a que o comensal anterior havia anunciado; Lord Voldemort, após ouvir as duas explicações logo se preparou colocou comensais da morte de olho na rua dos alfeneiros para trabalharem cautelosamente todos os dias até o dia 30.
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